绿野蔷薇

夜深人静的时候，突然开始怀念一个女子。穿越了时光的距离，仿佛看到那个小女孩站在凳子上，踮着脚尖，偷偷翻着书柜里那本薄薄的小册子。门外一有响动，便赶紧跳下来。然后等外面安静下来，便又悄悄爬上去，像一只悄无声息的猫，费力地寻找到方才的那一页，一边小心翼翼，一边如痴如醉地仔细读着，她的故事。

那么多年，我一直固执地坚持那只是一个关于她的故事。整整一本《连城诀》，是见识人性阴暗的开始。贪欲，谎言，骨肉相残。到最后，我们还剩下什么呢。灰色的故事，充溢了生命受之不尽的苦难与折磨，如此之多。惟有那个女子是出尘的。

人淡如菊，其华如霜。那样动人的姿势，日日在楼角幽幽掠过，换一盆花。

那是我所见过的，最含蓄委婉的爱情。淡到极致了，也韧到极致。仿佛至柔的水，清澈流过指尖，是切不断的温柔风景。不由得暗叹，丁典丁典，何其有幸，竟得如是佳人，一顾生情，二顾深情，三顾之后，死生相许。

她是执着而坚定的。藏在淡然眉眼之后的，是自骨子里透出的三分倔强，七分不屈。我愿意把她归于烈性女子，暗自尊重。自毁其容，以抗父命。那是何等的勇气和决心。我似能看到彼时她绝美容颜之上的淡淡嘲讽，和横波妙目中的毅然神色。

命运于她，何其残忍。既失慈母，父如禽兽。心爱之人，遥隔高墙。有幸相逢，无幸厮守。八年，整整八年缄默的爱情。她毁去容颜，宣下毒誓，此生此世，再不得见彼檀郎。心酸曲折处，闻者莫不动容。然而命运之神对她依旧吝啬，吝啬到连最后的卑微幸福都不肯给予，只剩下匪夷所思的，被生父活埋石棺的，惨烈。

那是钻心的疼痛，眼见世上最美好的，被一点点撕裂。红颜，青春，良知，亲情，血缘，甚至希望。统统被一双看不见的手，缓缓撕裂。黑暗里只剩下揪心的裂帛之声。

那双手，远远不止是命运。

我无数次在梦里，或者冥想时，重温那个诡艳的画面。一个身姿曼妙，轻纱烟笼的美好女子，静静地在棺底躺着。依稀可看出当年风姿的面容之上，疤痕纵横交错，三分可怖，透着说不出的诡异。惟有嘴角噙着淡淡的笑，风雅天成。

一只手自黑暗里缓缓扬起，柔若无骨，十指纤纤。一笔，一笔地，在石棺之上，刻划。直至血肉模糊，隐隐看去，仿佛涂了艳丽的蔻丹。

“丁郎，丁郎，来生来世，再为夫妻。”

一字一句，惊心动魄。尽数刻在心上，岁月往复，亦不敢稍忘半分。那样含蓄委婉的开始，结局也可以浓重惨烈至此。谁说这世上没有九死不悔，没有痴念妄爱呢。只是罕见罢了。所以才尤显珍贵，所以可遇，却不可求得。

不要与我探讨一个奄奄一息的女子，用指甲在石棺上刻字是否真正可行，也不要试图来告诉我小说只是小说，不可沉溺不可深信。我情愿相信的，心甘情愿地去相信，如果一个女子爱到深处，是可以有那样的力量的，她一笔一划，抠出的，是心底尚存的一丝希望，对于爱，和美好。她要留下，即使命运重压，即使人性灰暗，即使生命之火缓缓熄灭，她也要留一颗善和美的种子，自石缝里，艰难发芽，至粲然开花。

那是青春年少时候的绿菊花，一曰“春水碧波”，一曰“绿玉如意”，开到风光正好。

我明白那种疏远的涵义，所以只是静静站在这里看着你。任由所有往事在心里汹涌澎湃，淹没自己。我说过的，那些话，将永远不会出口。尘封在我心底。不再问你要一个答案。

只是，我仍然囚禁了自己的心，微笑着，看世间纷扰。从今往后，你仍是你。欠我的幸福，也不想再要你弥补了。因为，一个人不快乐已经足够，不想要你陪我一起难过。因为，我始终希望我心底不要有恨，而只有感激，感激上天给我那样的三年，感激遇到你，感激你为我所做的一切一切，那会是我一生的骄傲和珍藏。

Farewell，daring...

在KTV和Candy唱至半夜三点，每句词里都是情绪。

反复唱了很多遍《开始懂了》……

把刀放在静脉，有一刻犹豫。

大概，我还是有割舍不下的东西吧。

我终于开始做疯狂而不顾一切的事情了……

宽恕我。

后来，我终于还是说恨了。

在图书馆的三楼呆到第六个小时，终于开始歇斯底里。我把手机上所有的号码翻了一遍又一遍，锁屏，再解开。解开，再锁屏。始终还是找不到一个合适的，可以倾诉的，人。

然后眼泪掉下来，恍然不觉此刻犹在人群中。

那日大雨。那日大雨。何曾相似的画面。一个关于“后来”的开始。那一晚上的大雨里，我终于开口说了，恨。然后关掉手机，许久不曾有了的残忍，和绝决。对自己狠下心的那一刻，所有关于爱和希望的信念也全部轰然倒塌。就由得我坐在废墟里吧，一个人坐着，就很好。

固执，而且刻意。拒绝任何人的帮助。拒绝关心。可是为什么呢，坐在301的正中间，脆弱得像是初生婴儿，不知道如何重新装备齐整，刀枪不入。

想掀翻面前的桌子，摔了面前的杯子，撕碎面前的书。毁灭的欲望一点点滋生，强烈而不可遏制。眼里汹涌着眼泪，奇异的悲哀和近乎绝望的挣扎。

后来，我终于还是什么都没有做。

后来，我是不是终于疯了……

只是想流泪，觉得很无助，很无助。

为什么你们都要扔下我呢？让我跟你们一起走好不好。这个世界，可以眷恋的东西实在不多。

早上刚回到宿舍，就接到远在美国的好友G的电话，他的声音兴奋地几乎不太正常：小丫头，我们夺冠啦！几年不见，一点生疏感也没有。因为我们有共同的喜爱。我们曾经一起走过最艰难的那些年，他是最铁杆的巴萨球迷，我算不上，因为我一向是国家队高于俱乐部，巴西才是我唯一的爱人。俱乐部里面，拜仁也在之前。但是我对巴萨的喜欢一点也不比他少，包括在决赛时候拉紧L和Q衣角的紧张。

在避风塘里面，我想我是无法和他们一起分享那种自豪的感觉的，因为我不可避免地，想起了此时的拜仁，在欧冠战场上的无所作为。有一点点失落，如果此时捧起奖杯的，是拜仁的队员们，又会如何呢。L是罗马球迷，也喜欢巴萨，情况和我类似。他说看拜仁的夺冠庆典，想起他的最后一个冠军，远在高一。然而，此时也由衷为FCB感到快乐和骄傲。

G说开心了吧，小丫头。我说是啊，其实此前淘汰米兰，我就足够高兴了呢。作为一个球迷而言，没有什么比自己喜欢的一支球队替自己喜欢的另一支球队报仇，淘汰我所讨厌的球队并且最终夺冠更值得欣喜了。他笑。那种会心的感觉穿越了一整个太平洋。

世界杯快开战了。我离拜仁球迷群也越来越远，因为我始终不能喜欢德国，也不能喜欢巴拉克。就如我对V说的那样，在足球这个问题上，我首先是一个巴迷，然后才是其他。

无论如何，这个赛季并不算太遗憾。除了拜仁输给米兰。

巴西，拜仁，巴萨，荷兰，我的球队都要加油哦~！

在避风塘等待决战的来临，突然觉得应该写点什么。

周围人声鼎沸，一点也没有熬夜的感觉，人人兴奋，或许到真开战的时候，会有近似crazy的感觉吧。只是我却在人群里觉得孤独，很深很重的孤独，尽管对面，身边都是我熟识的人。

心里仍像是有许多话，依旧也是说不出来，郁郁的，结在那里。突然地，就想念一个人。

昨日梦见母亲，醒来的时候满脸眼泪。给父亲电话问安，说到梦境，眼泪便止不住地淌下来，那头亦是哽咽之声。挂掉电话，开始懊悔，这些，本该一个人承受的。

最近异常害怕独处，宿舍若是只剩下我自己，哀伤就开始占据大脑和胸腔，充盈。所以想尽各种方法找人，找人说话，不停地说话。仿佛惟有这样，才会把心底的寒冷驱散。

现在已经是母亲节了。H说发个短信吧。我突然想流泪。爱的天国，已遥不可及。